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Nella Stessa Squadra

Serie “Prima di Tutto” — Episodio 8

Prendersi cura di sé per poter prendersi cura di loro

Non puoi versare da una tazza vuota.

Tu dici no. L’altro dice sì. Tu vuoi che vada a letto alle 21. L’altro “ancora cinque minuti” che diventano 22:30. Tu punti i piedi su una regola. L’altro la smonta davanti al bambino. E vostro figlio? Vostro figlio sta imparando a dividervi. A chiedere all’altro quello che tu hai negato. A triangolare. Non perché è manipolatore. Perché è umano. E perché voi gli state mostrando che la squadra ha crepe. Questo episodio non è per “mettervi d’accordo su tutto” (impossibile). È per rimanere nella stessa squadra anche quando vedete le cose diversamente.

Perché i disaccordi sono normali (e utili)

Prima verità scomoda:

Non sarete mai d’accordo su tutto. Mai.

E va bene così.

Motivi legittimi per cui vedete le cose diversamente

1. Storia familiare diversa Tu sei cresciuto con:

Rigidità / Permissività
Affetto espresso / Affetto implicito
Punizioni / Dialogo

Lui/lei con:

L’opposto

Risultato: Reagite diversamente alle stesse situazioni

2. Temperamenti diversi

Uno più ansioso → più protettivo
Uno più rilassato → più permissivo

Non è “giusto vs sbagliato”. È diverso punto di partenza. 3. Ruoli diversi Chi passa più tempo col bambino spesso:

Vede più dettagli
Ha più stanchezza
Ha meno pazienza

L’altro:

Ha prospettiva più fresca
Ma meno informazioni

Entrambi hanno ragioni valide da punti di vista diversi.

La buona notizia

Prospettive diverse possono essere un vantaggio:

Uno frena l’altro quando esagera
Bilancio tra rigidità e flessibilità
Il bambino vede che gli adulti possono non essere d’accordo e risolvere

Ma solo se rimanete nella stessa squadra.

Il costo dei disaccordi pubblici

Cosa succede quando litigate davanti al bambino

Scenario tipico: Tu: “No, non puoi avere il gelato prima di cena” Bambino piange Partner: “Ma dai, un gelato non fa niente” Tu: “Ho detto no” Partner: “Sei sempre troppo rigido/a” Tu: “E tu troppo morbido/a” Cosa impara il bambino:

Triangolazione funziona

Se mamma dice no, chiedo a papà
Se papà dice no, chiedo a mamma
Posso metterli uno contro l’altro

Le regole sono negoziabili

Non esiste un “no” definitivo
Basta insistere abbastanza
Gli adulti non sanno cosa stanno facendo

I genitori sono avversari, non alleati

Non sono una squadra
Sono due persone in conflitto
Io sono il premio/il terreno di battaglia

Il dato che fa male

Ricerca di Teubert & Pinquart (2010, meta-analisi 59 studi):

Coparenting conflittuale → Problemi comportamentali bambino (r = 0.30-0.40)
Coparenting cooperativo → Migliore adattamento (r = 0.20-0.30)

Il modo in cui collaborate conta quanto (o più) delle singole regole.

Il Patto Educativo — Il vostro strumento

Non potete essere d’accordo su tutto. Ma potete avere un patto su come gestire i disaccordi.

Fase 1: Identificate i valori comuni (30 min insieme)

Prendete un foglio. Rispondete separatamente, poi confrontate: Cosa vogliamo che nostro figlio diventi da adulto? Esempi:

Autonomo
Rispettoso
Capace di tollerare frustrazione
Empatico
Sicuro di sé

Scrivete 5 valori ciascuno. Poi confrontate. Trovate i 3 valori comuni più importanti. Questi sono il vostro nord condiviso. Quando non siete d’accordo su una regola, tornate qui:

“Questa regola ci porta verso i nostri valori comuni?”

Fase 2: Categorie non negoziabili (15 min)

Fate una lista di cosa non è negoziabile per nessuno dei due:

Categoria	Non negoziabile	Perché
Sicurezza	Attraversare strada da soli <6 anni	Vita/morte
Salute	Ora sonno +/- 30 min	Sviluppo cerebrale
Rispetto	Non urlare/colpire	Valore: rispetto

Su questi temi: allineamento totale. Non si discute davanti al bambino.

Fase 3: Aree flessibili (10 min)

Fate una lista di cosa è negoziabile:

Area	Flessibile	Perché
Vestiti	Scelte estetiche	Non impatta valori core
Orari weekend	+/- 1 ora	Occasionale, non abituale
Scelte ludiche	Quale gioco / attività	Autonomia

Su questi temi: ognuno può gestire a modo suo quando è il suo turno.

Fase 4: Le 3 regole del disaccordo

Quando non siete d’accordo su qualcosa: REGOLA 1: Mai davanti al bambino

Se uno ha detto no, l’altro non lo smonta davanti a lui
Discussione in privato
Poi decisione finale unita

REGOLA 2: Temporary authority

Chi è presente in quel momento decide
L’altro può dissentire dopo, in privato
Ma sostiene pubblicamente

REGOLA 3: Revisione settimanale

15 minuti/settimana per allineamento
“Questa settimana cosa non ha funzionato?”
Aggiustare la rotta insieme

Le 5 frasi che salvano la squadra

Quando sentite il conflitto salire, usate queste:

1. “Parliamone dopo” (in privato)

Invece di: “Hai appena detto sì quando io avevo detto no!”

Usa: “Senti, parliamone dopo quando è a letto”

Messaggio al bambino: I genitori non sono d’accordo su tutto, ma si rispettano

2. “Ok per oggi, poi ne parliamo”

Invece di: Battaglia aperta davanti al bambino

Usa: “Ok, per oggi va bene” + discussione privata dopo

Messaggio: Temporary authority, squadra non si smonta

3. “Io la vedo diversamente, ma rispetto la tua decisione”

Quando: L’altro ha preso una decisione su area grigia

Usa: “Io avrei fatto diversamente, ma capisco il tuo punto”

Messaggio al bambino: Gli adulti possono avere opinioni diverse e rispettarsi

4. “Cosa dice il nostro patto su questo?”

Quando: Disaccordo su regola importante

Usa: Tornare ai valori comuni + categorie non negoziabili

Effetto: Depersonalizza (non “io vs te”, ma “noi vs problema”)

5. “Mi sono sbagliato/a, cambiamo”

Quando: Hai preso posizione troppo rigida/morbida

Usa: Ammettere errore + modificare

Messaggio potente: Gli adulti possono cambiare idea senza perdere autorità

I 4 pattern tossici (e come uscirne)

Pattern 1: Poliziotto buono / Poliziotto cattivo

Come si manifesta:

Uno sempre rigido
Uno sempre permissivo
Ruoli fissi

Perché è tossico:

Bambino va sempre dal permissivo
Il rigido si sente “il cattivo”
La squadra si polarizza

Come uscirne:

Scambiate ruoli intenzionalmente
Il rigido concede qualcosa
Il permissivo mette un limite
Mostrate che non siete ruoli fissi

Pattern 2: Sabotaggio passivo-aggressivo

Come si manifesta:

Uno dice no
L’altro “per sbaglio” permette
“Non sapevo che avevi detto no”

Perché è tossico:

Finge accordo, mina sottobanco
Nessuna risoluzione vera

Come uscirne:

Esplicitare disaccordo (in privato)
“Non sono d’accordo con questa regola, parliamone”
Onestà > sabotaggio nascosto

Pattern 3: Competizione per affetto

Come si manifesta:

“Io sono quello divertente”
“Io sono quello che capisce”
Usare il bambino per sentirsi genitore migliore

Perché è tossico:

Il bambino diventa terreno di battaglia
Divide invece di unire

Come uscirne:

Riconoscere la dinamica
“Sto facendo questo per competere o per il suo bene?”
Celebrare quando l’altro ha successo

Pattern 4: Discussioni senza fine

Come si manifesta:

Stesso argomento ogni settimana
Nessuna risoluzione
Circolo vizioso

Perché è tossico:

Esaurisce entrambi
Nessun progresso

Come uscirne:

Mettere timer (15 min massimo)
“Non ci stiamo mettendo d’accordo. Proviamo soluzione temporanea per 2 settimane, poi valutiamo”
Esperimento > dibattito infinito

Cosa fare quando uno è assente

Situazione comune:

Uno lavora full-time fuori casa
L’altro passa più tempo col bambino
Disaccordo su regole/routine

Il problema dello “swooping”

Swooping = Partner rientra sera e cambia regole/routine Esempio:

Partner A ha gestito routine tutto il giorno
Partner B rientra alle 19
Cambia ora sonno / permette eccezioni / critica scelte di A

Risultato: Partner A si sente delegittimato

La soluzione

Regola: Chi passa più tempo = maggiore autorità operativa nelle decisioni quotidiane

MA: Decisioni strategiche (valori, regole core) = insieme

Distinzione:

Tipo decisione	Chi decide
Operativa (oggi cosa mangia, quale vestito)	Chi è presente
Tattica (routine settimana)	Chi gestisce di più + consultazione
Strategica (asilo, attività, valori)	Insieme, paritario

Frase chiave per partner che rientra:

“Come è andata oggi? Cosa posso fare per aiutarti?”

NON: “Perché hai fatto così?”

La revisione settimanale (15 min)

Ogni settimana, 15 minuti insieme (bambini a letto).

Struttura

1. Check-in (2 min)

“Come ti senti questa settimana? (1-10)”
Solo ascolto, non soluzioni

2. Cosa ha funzionato (3 min)

“Una cosa che hai fatto bene questa settimana”
Celebrare insieme

3. Cosa non ha funzionato (5 min)

“Una situazione in cui non eravamo allineati”
Identificare pattern

4. Aggiustamento (5 min)

“Come facciamo la prossima volta?”
Accordo specifico

Esempio concreto

Check-in: “7/10. Stanco ma ok.”

Ha funzionato: “Hai gestito benissimo il capriccio al supermercato. Calmo, fermo, perfetto.”

Non ha funzionato: “Quando ho detto no tablet e tu hai detto sì dopo 5 minuti. Mi sono sentito/a delegittimato/a.”

Aggiustamento: “Regola: Se uno dice no screen-time, l’altro sostiene. Discutiamo dopo, non davanti a lui.”

Il segreto che nessuno ti dice: Rupture-Repair

Mito da sfatare:

“Le coppie felici non litigano.”

Falso. Ricerca di John Gottman (longitudinale, 40 anni):

Coppie stabili litigano quanto coppie che divorziano
Differenza? 70% riescono a riparare vs 30% coppie instabili
Non è il conflitto che uccide la relazione. È l’assenza di riparazione.

Traduzione pratica: Non sopravvive chi non litiga. Non sopravvive chi litiga bene. Sopravvive chi ripara.

Il ciclo Rupture-Repair (come funziona)

RUPTURE = Rottura connessione Esempi:

Lite su regola davanti al bambino
Parola detta male (“Sei sempre il solito/a”)
Porta sbattuta
Silenzio passivo-aggressivo

Cosa succede:

Fiducia si incrina (non si spezza, si incrina)
Distanza emotiva cresce
Bambino percepisce tensione

REPAIR = Riparazione connessione

Non è: “Scusa” automatico È: Riconoscimento danno + riconnessione + cambiamento

Cosa imparano i bambini quando vedono la riparazione

Se vedono RUPTURE ma NO REPAIR:

Conflitto = fine relazione
Errore = perdita amore
Paura di sbagliare → ansia relazionale

Se vedono RUPTURE + REPAIR:

Conflitto = parte normale relazione
Errore = riparabile
Le persone possono sbagliare e riconnettersi

Il dato che cambia tutto (Tronick, Still Face Experiment applicato a coppie): Bambini non traumatizzati da conflitto genitori. Traumatizzati da conflitto senza riparazione. Resilienza relazionale si impara vedendo gli adulti riparare.

Le 5 fasi della riparazione (con esempi concreti)

FASE 1: PAUSA (2-60 minuti) Dopo rupture, nessuno può riparare subito. Cervello in modalità minaccia. Cosa fare:

“Ho bisogno di 30 minuti. Torno.”
Esci, cammina, respira
NON: portare rancore per giorni

FASE 2: AUTO-REGOLAZIONE (10-30 minuti) Prima di riparare con l’altro, ripara con te stesso/a. Cosa fare:

Respira (4 secondi inspira, 6 espira, 5 volte)
Chiediti: “Cosa ho sentito?” (non “Chi ha ragione?”)
Riconosci la tua parte (“Ho esagerato” / “Ero stanco/a”)

FASE 3: RICONNESSIONE (approccio) Torna fisicamente e emotivamente. Frase chiave:

“Mi dispiace per come ho reagito. Possiamo parlarne?”

NON:

“Mi dispiace MA tu…” (non è riparazione, è attacco mascherato)
Silenzio ostile
Aspettare che l’altro faccia il primo passo

FASE 4: RICONOSCIMENTO (ownership) Cosa dire:

“Ho sbagliato quando ho detto [cosa]”
“Ti ho fatto sentire [emozione]. Non era mio intento.”
“La prossima volta farò [azione concreta diversa]”

Esempio concreto: “Mi dispiace per averti contraddetto davanti a lui. Ti ho fatto sentire delegittimato/a. La prossima volta se non sono d’accordo te lo dico dopo, in privato.” FASE 5: VISIBILITÀ DELLA RIPARAZIONE (modeling)

Domanda cruciale: Riparare davanti al bambino o in privato?

RISPOSTA:

Cosa	Dove	Perché
CONFLITTO intenso	Privato	Proteggere da emozioni troppo forti
CONFLITTO leggero-moderato	Va bene davanti	Normalizzare disaccordo
RIPARAZIONE	SEMPRE davanti	Modellare risoluzione

Cosa dire davanti al bambino:

“Sai prima quando abbiamo discusso? Mamma e papà non erano d’accordo. Ci siamo parlati. Ora va meglio.”
“Mi dispiace se ti ho spaventato. Gli adulti a volte si arrabbiano, ma poi riparano.”

Messaggio potente: Le rotture si riparano. Sempre.

Quando la riparazione non funziona (red flags)

Pattern 1: Scuse a vuoto “Scusa” ogni settimana. Stesso comportamento ogni settimana.

Red flag: Parole senza cambiamento = manipolazione, non riparazione

Pattern 2: Riparazione unilaterale Uno ripara sempre. L’altro mai.

Red flag: Squilibrio cronico = relazione non paritaria

Pattern 3: Repair superficiale “Scusa” + nessun riconoscimento danno + nessun cambiamento

Red flag: Evitamento mascherato, non vera riparazione

Cosa fare se questi pattern si ripetono:

Terapia di coppia (professionista aiuta a sbloccare)
Riconoscere pattern ad alta voce (“Sto sempre riparando io. Questo non funziona.”)
Valutare sostenibilità relazione (honest assessment)

Quando due stili di attaccamento si incontrano

I disaccordi genitoriali non sono solo “opinioni diverse”. Sono due stili di attaccamento in collisione.

ANSIOSO + ANSIOSO = Escalation ansiosa

Dinamica:

Entrambi cercano rassicurazione dall’altro
Nessuno riesce a dare sicurezza perché entrambi ne hanno bisogno
Conflitti diventano gare: “Chi sta peggio?”

Come si manifesta:

Lite su regola → diventa lite su “Tu non mi capisci”
Entrambi cercano validazione, nessuno la dà
Bambino diventa arbitro emotivo (ruolo tossico)

Cosa fare:

Riconoscete il pattern: “Entrambi stiamo cercando rassicurazione”
Turni di sicurezza: “Oggi io rassicuro te. Domani tu me.”
Fonte esterna: Terapia di coppia, amici sicuri, supporto esterno
Breathe together: “Fermiamoci. Respiriamo. Poi decidiamo.”

EVITANTE + EVITANTE = Deserto emotivo

Dinamica:

Entrambi evitano il conflitto emotivo
Nessuno affronta i problemi
Disconnessione progressiva

Come si manifesta:

“Va bene così” (mentre niente va bene)
Zero discussioni sulla genitorialità
Ognuno fa per conto suo
Bambino percepisce freddo emotivo

Cosa fare:

Schedulare connessione: “Ogni domenica sera, 30 minuti NON negoziabili”
Terza parte: Terapeuta aiuta a mediare (neutro, non minaccioso)
Start small: “Una cosa che possiamo migliorare questa settimana?”
Validate effort: “Grazie per esserti seduto qui con me. So che è difficile.”

ANSIOSO + EVITANTE = Danza ansiosa (più comune)

Dinamica (pattern classico):

Ansioso cerca connessione, rassicurazione, vicinanza
Evitante si ritira, si disconnette, si allontana
Più l’ansioso insegue, più l’evitante fugge
Più l’evitante fugge, più l’ansioso insegue

Come si manifesta:

Ansioso: “Dobbiamo parlare di questa regola!” (urgenza)
Evitante: “Va bene come va” (evitamento)
Ansioso: “Ma non va bene! Dobbiamo decidere!” (escalation)
Evitante: Si chiude, esce, disconnette

Risultato: Bambino impara a dividere i genitori

Cosa fare: Per l’ANSIOSO:

Riconosci il pattern: “Sto inseguendo. Più inseguo, più fugge.”
Dai spazio: “Pensiamoci. Ne parliamo domani.”
Auto-regolati prima: Respira, calma ansia, poi chiedi
Comunicazione specifica: “Ho bisogno di 15 minuti per parlare di [cosa]. Quando va bene per te?”

Per l’EVITANTE:

Riconosci il pattern: “Sto fuggendo. Più fuggo, più insegue.”
Resta presente: “OK, parliamone. Dammi 5 minuti, poi ci sono.”
Comunica il bisogno: “Ho bisogno di spazio per processare. Torno tra X tempo.”
Mantieni promessa: Se dici “torno tra 1 ora”, torna tra 1 ora

Per ENTRAMBI:

Revisione settimanale: Tempo fisso (non negoziabile) riduce ansia ansioso, dà struttura evitante
Riconoscete la danza: “Sto inseguendo/fuggendo. Fermiamoci.”
Terapia: La danza ansioso-evitante è difficile da rompere soli

SICURO + ANSIOSO = Riparativo (con pazienza)

Dinamica:

Sicuro modella regolazione emotiva
Ansioso impara osservando
Ma ci vuole tempo e pazienza

Sfide:

Sicuro può frustrarsi: “Perché non riesci a fidarti?”
Ansioso si sente giudicato: “Per te è facile”

Cosa fare:

Sicuro: Rassicura verbalmente (“Ti amo anche quando sbaglio”)
Sicuro: Pazienza. Cambiare pattern richiede tempo.
Ansioso: Comunica bisogno (“Ho bisogno che tu mi dica che andrà bene”)
Entrambi: Celebrate progressi piccoli

SICURO + EVITANTE = Riparativo (con connessione)

Dinamica:

Sicuro modella vulnerabilità emotiva
Evitante impara che le emozioni sono sicure

Sfide:

Sicuro può sentirsi rifiutato quando evitante si disconnette
Evitante si sente pressato a essere “più emotivo”

Cosa fare:

Sicuro: Invita, non forza (“Se vuoi parlarne, sono qui”)
Sicuro: Modella vulnerabilità (“Anche io a volte ho paura”)
Evitante: Prova piccoli passi (“Oggi mi sento…”)
Entrambi: Rispettate ritmi diversi

Dove siamo

Disaccordi sono normali (storia diversa, temperamenti diversi, ruoli diversi)
Costo alto se litigate davanti al bambino (triangolazione, insicurezza, conflitto)
Patto Educativo: valori comuni + non negoziabili + flessibili + 3 regole disaccordo
Pattern tossici: poliziotto buono/cattivo, sabotaggio, competizione, discussioni infinite
Partner assente: autorità operativa a chi è presente, strategica insieme
Revisione settimanale 15 min per allineamento
Rupture-Repair: Non sopravvive chi non litiga o litiga bene, sopravvive chi ripara (5 fasi: pausa, auto-regolazione, riconnessione, riconoscimento, visibilità)
Riparazione sempre davanti al bambino (modellare resilienza relazionale)

Chi eri prima di essere genitore?

Ora sai come rimanere nella stessa squadra. Sai gestire i disaccordi. Sai che potete avere prospettive diverse e collaborare. Ma c’è una domanda che forse non ti fai da anni. Chi eri prima di essere genitore? Cosa ti piaceva? Cosa sognavi? Cosa ti faceva sentire vivo/a? Quando qualcuno ti chiede “Come stai?”, parli di tuo figlio. Sempre. E te? Dove sei finito/a? Nell’ultimo episodio di questa serie parliamo di identità. Di chi eri, chi sei diventato/a, e come tornare a casa senza abbandonare il ruolo di genitore. Perché prendersi cura di sé non è egoismo. È prerequisito per prendersi cura di loro.

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Per approfondire

Ricerca scientifica:

Teubert, D. & Pinquart, M. (2010). The Association Between Coparenting and Child Adjustment. Parenting: Science and Practice, 10(4), 286-307. DOI: 10.1080/15295192.2010.492040
Feinberg, M.E. (2003). The Internal Structure and Ecological Context of Coparenting. Parenting: Science and Practice, 3(2), 95-131. DOI: 10.1207/S15327922PAR0302_01
Gottman, J.M. (1994). What Predicts Divorce? The Relationship Between Marital Processes and Marital Outcomes. Lawrence Erlbaum Associates (studio longitudinale 40 anni su pattern riparazione coppia)
Tronick, E. & Weinberg, M.K. (1997). Depressed Mothers and Infants: Failure to Form Dyadic States of Consciousness. In L. Murray & P.J. Cooper (Eds.), Postpartum Depression and Child Development. Guilford Press (applicazione rupture-repair a sviluppo bambino)

Divulgazione pratica:

Gottman, J.M. & Gottman, J.S. (2007). And Baby Makes Three. Crown (basato su ricerca longitudinale)
Johnson, S.M. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little, Brown Spark (terapia focalizzata emozioni, rupture-repair)

Serie “Prima di Tutto” — Prendersi cura di sé per poter prendersi cura di loro Episodio 7 di 8

Keywords: genitori non d’accordo, stili educativi diversi, coparenting, conflitti coppia genitori, squadra genitoriale, educazione coerente, rupture-repair, riparazione relazionale, riparare dopo litigio

Gabriele Balog

Teacher

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